Un día más, un día menos...

Cuando piensas que ya nada más pasará, pasa. Sientes una sacudida en el corazón, en los recuerdos... la bestia del dolor que a veces se logra dormir, al más mínimo ruido reacciona con furia y desesperación, grita y desgarra las paredes que lo aprisionan, que son mi corzón, te hacen sentir que vuelves muchísimos pasos atrás...que el destino te tira, te empuja, te sacude, pero todo envuelto en un enorme egoísmo...

Siento aquella música, veo aquellas letras y pienso en lo que fuimos, cuando estábamos realmente juntos, cuando estábamos enamorados, cuando no dudaba un segundo de tu devoción hacia mí, ese amor que te bañaba, que te encendía, ese amor que nos llenaba...cuando todo era porque sí, sin dobles intenciones, cuando yo hubiera sido capaz de dar un riñón por ti...

"Un amor violento nos deslumbró, un amor violento nos fulmino", esa es nuestra frase, yo toqué el cielo con mis manos, yo sentí la mayor felicidad, yo fui amada, deseada, apasionada, yo fui única por mucho tiempo, hasta que la tierra empezó a pedirme cuentas, porque soy terrena, no divina, porque a este mundo se vino a aprender, se vino a caer, a sentir...tuve que devolver cada uno de mis momentos, cada sonrisa se multiplicó en llanto, cada sueño se transformo en pesadilla, cada goce se tranformo en un dolor intrínseco, cada palabra en un cuchillo de doble filo, pague por todo y mucho más...

Me entregue, me deje llevar por mi corazón, nunca me sentí más rebelde y libre a la vez que en ese momento, sabiendome amada y amando a rabiar, yo sentí lo mejor y lo peor, yo vi tu alma desnuda, la toque y la bese, yo la tuve entre mis manos y fue algo indescriptible, yo te tuve en mis pupilas, yo forme parte de tu ser, y lo seguiré siendo, aunque pasen los años, aunque te vuelvas a enamorar de otra persona, aunque te cases, seas padre, aunque envejezcas nunca podrás borrarme de ti, porque yo te pertenecí y tu me perteneciste, hubo una vez en que no se podía distinguir entre tu y yo, porque fuimos uno solo, un bello corazón unificado por el sentimiento...

Pero el tiempo esta vez no pasó en vano, cuando vi esa sombra simplemente me hice la ciega, y no hay ceguera peor que no querer mirar, me deje llevar por los hilos del destino, por la brisa de la vida, por la pasión, simplemente lo permiti, aún sabiendo en que me metía, que abriría una caja de pandora que quizás no podría volver a cerrar, de la cual podría salir herida, pero no me importo, yo puse mi alma de alfombra para tus duros pies, yo simplemente acepte que viviría el sufrimiento que hoy vivo...yo soy responsable de cada una de las cosas que hoy vivo, que hoy duelen, que hoy parten mi corazón en dos...por eso no me quejo, porque yo lo quise así, porque no le hice caso a Dios...me hice la sorda con sus palabras, con sus advertencias, no lo quise escuchar y hoy pago las consecuencias.

Qué más queda que seguir, pensar que cada día es un día menos de sufrimiento y un día más de ser fuerte y seguir sola...admito que te extraño, que a veces siento que me haces mucha falta, como quisiera que las circunstancias hubieran sido diferentes, que hubieramos sido el uno para el otro, cuanto me aferre a pensar que eras el indicado, pero hay avismos que nos separan y entre más nos asomamos al interior del otro más avismos se abren y más nos duele tratar de saltarlos...no es el amor son las heridad, los problemas, las trancas, el pasado, desde la más tierna infancia lo que nos separa hasta destruirnos, yo sólo te deseo felicidad la cual por lo visto no está junto a mi, solo le reugo a Dios que hayas aprendido y no vuelvas a cometer los mismo errores con la proxima persona de la que te enamores.

Como quisiera decir que todo esto es sólo una historia triste que lei alguna vez, pero yo soy la protagonista, yo estoy viviendo esto, como quisiera traicionarme una vez más, engañarme mil veces con tal de revivir esos momentos aunque sea una vez más, sentir lo que antaño senti, vivir por unas horas ese amor desesperado, apasionado y dulce, pero no puedo, porque lo último bello que quedo no lo quiero matar...quiero mantenerlo vivo y en los lindos recuerdos...

Sólo te pido que no me hagas esto más dificil de lo que ya es para mí, dejame ir, que yo a costa de lágrimas de sangre tome la desición y te estoy dejando ir, no creas que esto ha sido fácil, que sólo deseaba estar sola, no sabes cuanto me costo decirte adiós definitivamente.


Un te amo un beso y un adiós...quizás los años nos den otra oportunidad...pero ahora debemos descansar...

Traición

Quiero traicionarme, quiero volver a engañarme, porque el cambio me da miedo me dice un amigo, por miedo a equivocarme, por medio a perder, todo es por MIEDO...no se estos días he soñado día y noche con él, las palabras son fáciles de decir pero mantener las decisiones por Dios que es una odisea, alguien me dice que cuando hay amor todo se puede superar, pero es mentira, hasta el amor tiene límites, me duele, quisiera pasarme a llevar nuevamente, auntoconvencerme que todo será diferente esta vez, se que puedo volver a caminar sin él, pero...aahhh hay tantos peros en el camino, que tienen respuesta otro no...

Quisiera apretar un botón dentro de mi cabeza y formatearme de él, al menos de los buenos momentos, sólo dejar lo malo para tener un rechazo intrínseco hacia él...pero uuff es un desafío, no puedo volver a caer en su juego, no puedo volver a creerle, no debo volver a escucharlo, tengo que dejarlo ir, de mi mente, mi corazón y mi cuerpo...como hacer para dejar de sentir que lo necesito...

A de ser una adicción, como el cigarro, los primeros meses son una tortura pero cada día que pasa te sientes más orgullosa de no haber caído en la tentación...que Dios me ampare, porque quiero traicionarme...

Un mar de símbolos

Cuento...Un mar de símbolos

En un mar de símbolos se encontraron un día, fue el destino, quizás la casualidad que la cruzo con una bella pintura, la de una vida, era un paisaje atractivo y deslumbrante, ella quería estar ahí...El sol salió y se escondió un centenar de veces, sintieron las tempestad de una aguacero como la caricia real y cercana...cerca..ese siempre fue su anhelo...

La pintura era preciosa aunque algo extraña, sólo una mirada aguda podría entender lo que significaba, pero poco importaba artista y musa entendían bien su profundo significado, la sensibilidad de cada trazo, de cada detalle y color...

Cada noche, con o sin estrellas, con o sin luna, hiciera frío o calor el mar venia hacia ella, la mecía entre su oleaje y ella se dejaba adormilar aunque llegara un momento en que tuviera que levantarse y darse cuenta que sólo había cerrado los ojos y domido sobre la arena, la aspera y real arena...

Llegaron a pensar que todo era posible, que un camino recorrido, marcado y vivido podía borrarse de un brochazo de pintura blanca para volver a pintar e incluso escupir mano a mano una nueva historia, una historia llena de energía, colores, alegría, sueños...sobre todo sueños...

Un día ella quizo ver la obra de cerca, acercarse hasta ke casi su nariz tocara la tela y ver cada pincelada dada por él, por su fuerte muñeca y sus largos dedos...se dio cuenta de cuan ingenua había sido, de que la pintura que creía suya era de todos menos de ella...sus lágrimas se transformaron en gruesos cristales de color negro que se fueron apilando a sus pies mientras caían para hacer un muro alto, muy alto para no volver a ver a su artista nunca más, aunque realmente nunca lo haya visto del todo...

Pero volvió, ella volvió a pasear por aquel mar lleno de símbolos y no tardo mucho en hallarlo y rememorar cada trazo hecho por él, todo inspirado en ella, en los dos...el tardo en regresar pero volvió...sobre todo los unió la amistad de lo compartido, eso fue lo más bello, el mar que surcaron juntos en un cariño fraterno...y un mar de símbolos nuevos los volvió a unir...

- Siempre será mi musa, eso nunca podrá cambiar...
- No importa sólo dime que nunca más te alejaras de mi
- Nunca más volveré a cometer ese grave error
- Gracias...eres un gran amigo
-...y tú una gran mujer

El mar va y viene, el mar nunca se acabará en su mundo...el los unió, los une y los unirá.

~ Distancia y categoría ~

Ayer vi un gran desierto, vi como un mar de arena caía como cascada hacia el vacío, como ese agujero enorme y oscuro se tragaba como un animal prehistórico todo en lo que yo había creído, todo lo que me dio alegría, seguridad y amor, todo se terminaba de esfumar...aunque creo que nunca me rindo del todo, siempre guardo una secreta esperanza de que todo podrá ser diferente, que yo soy la que siempre ha estado equivocada, pero ayer me di cuenta que siento lo mismo que hace 5 años atrás, un total abandono.

Desde que tengo uso de razón que tengo ese gran temor en mi interior, el ser abandonada, primero fui abandonada emocionalmente por mi padre, luego abandonada emocionalmente por mi madre, y lo único que me quedó fue el gran amor de mi abuela, ese ha sido mi pilar estos últimos años, no tengo nada más, ella se ha transformado en mi padre y mi madre, en el consejo y la "oreja" pendiente de mí... me duele pero así lo siento.

Desde los 16 años, la persona que lo había sido absolutamente todo para mí me dejo a mi suerte, no se despidió, se fue de a poco y cuando me di cuenta ni si quiera hizo ademán de sentirse triste o quizás con vergüenza por no decirme que necesitaba estar sola, simplemente me dejó con el corazón en la mano y mi pena en la garganta...así pasaron los años, nos distanciamos hasta el punto que nuestras conversaciones no pasan de la cotideaneidad de la casa o nuestros respectivos trabajos y estudios, de la vida personal no se habla, es un verdadero tabú, nada de opiniones, nada de consejos..."es que tú me recuerdas a tu padre, la misma forma de ser, yo no lo aguanto, me sobrepasa, con ustedes no se puede conversar, tienen esa forma tan extraña de ser, por eso prefiero quedarme en un rinconsito y no decir nada"...pobre víctima no?...ella siempre es la pobre mujer que nadie escucha y nadie comprende y yo que soy su hija no puede contenerme porque "le recuerdo a mi padre" y eso qué significa?, que soy tan monstruosa que prefiere tenerme lo más lejos posible de ella. Si ante este tipo de afirmaciones alguien no se siente ni un ápice mal, es que es de otro mundo o un robot, o sea que tu propia madre te rechace, con educación, pero que te rechace es doloroso, aún lo es para mí.

Ella sólo me ve a "simple vista" ella sólo ve la cascara de mí, no ve más haya de mi ropa, de mi piel, sólo ve lo que, según ella, puede ver...quizás no la dejo ver más porque siento que ya no se lo merece, ya me dejó y no quiero volver a quererla incondicionalmente para que en una nueva crisis me vuelva a abandonar y me deje el corazón echo añicos, total es mi hija y sabrá perdonarme, pues no la perdono aún porque aún la quiero y aún la necesito, pero para que decir más, ayer me vio llorar, me dolía ver tanta crítica, tanta distancia, tanta indolencia, tanto jusgar, y a lo mejor que atinó fue a decirme, "ya te pusiste a llorar, es que nunca puede conversar sin ponerte a llorar?" que creen que me paso, me puse a llorar más obviamente, o sea que ni tu propia madre soporte verte llorar, que sea tan insensible de en vez de acercarse y decirte lo siento, por favor no llores que me duele, me reta como si fuera una niña de 5 años, que llora porque no le dieron el dulce que quería, yo sólo quería un poquito de comprensión, de consuelo y sólo recibí...CRÍTICAS!!!

Que mi jefe me destroce una nota no me duele, pero que mi madre destroce mis alegrías eso si que me duele...

"Ciudad de león"...Singapur

Han pasado muchas cosas estos últimos dos meses...me he sentido sola, pero generalmente me llevo bastante bien con mi soledad, es la soledad que los otros provocan en mí, la que desazona mi espíritu y mi corazón.

Con el tiempo he aprendido el arte del silencio, a conversar conmigo misma hacia adentro, que mis susurros sólo yo los oiga, a evitar ser "pensamiento hablado" cosa que me ha costado años controlar de mi misma, creo que va en mi esencia, pero hay parte de nuestra esencia que debemos controlar y decantar, para lograr equilibrio con los demás.

Oí un nombre, común en mi país, pero el cual pocas veces yo he escuchado, Mónica, significa, mujer que ama la soledad, creo que así me debí llamar, tengo una amistad muy buena con "Soledad", aunque muchas veces me hostiga con ciertos temas, pero al rato nos reconciliamos y seguimos andando. Ha sido mi consejera y el eco de mi corazón, aunque se que a veces me dice lo que quiero escuchar, se que lo hace porque a veces sólo necesito un poco de consuelo, sabe muy bien que siempre llego a tener la claridad de mis problemas, solamente que a veces me acobardo un poquito en enfrentarlos.

Creo que encontré una especie de mujer-jueza, que ya me esta desquiciando un poquito, opte por el silencio, ya me ofendió una vez y cada vez que puede me restrega en la cara lo que me falta, lo que no hago, lo que no digo, lo que no quiero ver etc, etc, etc...es un poco desgastante, es una excelente compañera y profesional, pero creo que como amiga a cometido graves errores y no se ha percatado, no digo que yo sea un ejemplo de amistad, al contrario todas mis amistades me reclaman porque dicen que me he vuelto una ermitaña, ya no me molesta que me lo digan, porque ha sido mi opción, nadie me ha obligado a aislarme ni mucho menos, pero bueno...volviendo al tema, a veces realmente me canso, me agoto, y ella ni cuenta se da, o si es que se da cuenta se hace la "loca". Ha sido una muy buena persona conmigo pero uufff es un desafío estar a su altura, a veces siento que cree que ella tiene el poder de juzgar en sus manos, la sabiduría de los siglos en su boca y la palabra exacta para todo en la mente, pero que equivocada está.

Me da pena todo lo que está pasando, yo no quiero hablar porque me duele, me entristece que tenga esa visión tan descascarada de mi... pobre mujer de fe endeble y camino torcido, llena de demonios y fantasmas que no asume y envuelta en una serie de pecados inentendibles, como no se encaminas por la verdadera senda...uff, me canso, pero bueno, hay de todo en la viña del señor no? =/

...

Quiero dar un ¡¡GIRO!!

Hace meses que no escribía en mi blog, por falta de tiempo, por cansancio y muchas otras cosas, pero ahora quiero dar un giro. Un giro este otoño a mi vida y todo lo que hago...se que a veces quiero abarcar mucho, quiero hacerlo todo, pero debo detenerme un momento no?, aun estoy joven y se que las cosas se van dando poco a poco.

Se que mi gran defecto es la impaciencia, pero estoy trabajando en ella...estoy trabajando en varias cosas en realidad, proyectándome, buscando, encontrando reinventándome, volviendo al comienzo para mejorar el presente.

Las cosas están mejor, aunque a veces decaiga mi animo, aunque a veces quisiera que las cosas fueran exactamente como yo las quiero o necesito, pero se que cuento con personas que me quieren y aprecian, con una familia que a pesar de todo me apoya siempre, con una vida que quiero hacer más alegre, activa y enriquecedora.

Ahora estoy dando un GIRO...un giro que desde hace tiempo estaba necesitando.

***Mildred Ilona***

Dedicado a la vida, a MI vida.

Víctima del olvido

Me dice que no entiende, él nunca entiende nada de lo que pasa ni por mi cabeza ni mi corazón...

Porque tengo ganas de llorar, no debería!!! aaahhhhh, que pasa por mi cerebro, creo que agua, porque sangre oxigenada hace rato que no pasa, porque pienso puras estupideces, que le paso a mi sentido común inamovible, a donde lo habré dejado.

Verdad que ya no somos nosotros, no me debes explicaciones, no tengo ningún derecho sobre ti, creo que jamas lo he tenido, me he sentido totalmente víctima de tu olvido, estoy escondida en un rincón de tu corazón , pero realmente estoy tan escondida que con suerte te acuerdas de que aún existo...

Yo pensando que venias en camino, que querías volver pronto, puras ilusiones estúpidas, si él lo esta pasando regio mientras yo me devano los sesos pensando en que ya no te importa compartir nada conmigo, que ahora las cosas se están revirtiendo y eres tu el que es cada día mas egoísta y yo cada día mas tonta y generosa, que me paso, que nos paso...verdad que ya no somo nosotros, sino que tu y yo...

Esa noche muchos me miraban, observaban mi forma de caminar y hablar, se acercaban a conversar y a coquetear, pero a mi me daban igual, yo quería haber estado contigo, y sigo pensando estupideces, que tu aun me amas, que realmente kieres volver conmigo y cambiar, parece ke la estupidez es patológica, que te creo las mentiras que me dices.

Te pedí cosas, pero esperaba que me conocieras un poco más para saber lo que realmente necesito...creo que aunque te lo dijera claramente, aun así no lo harías, es que soy muy despistado, es que estoy en otra, es que he tenido tanto trabajo, es que estoy cansado, es que tengo mucho sueño, entonces has lo que quieras... total ya me omitiste hace rato de tu vida...